LUTTE CONTRE L’ESSENTIALISME ET LES STEREOTYPES DE GENRE

- Lutter contre les stéréotypes de genre dans l’éducation, l’enseignement, les médias, les jouets.
- Mise en place de campagnes pour valoriser le partage des tâches ménagères.
- Les échographies doivent juste servir à détecter d’éventuelles maladies et non plus le sexe de l’enfant ; sa connaissance favorisant l’essentialisme.

LOIS

- Promulgation d’une loi anti-sexiste équivalente à la loi anti-raciste
- Le terme de proxénétisme doit être redéfini afin de ne pas y inclure les éventuels compagnons et compagnes d’une personne prostituée. Les peines contre le proxénétisme doivent être renforcées et les crimes supplémentaires que peuvent commettre les proxénètes (coups et blessures, viols …) doivent être jugés séparément.

DEPENALISATION

- Abrogation des lois pénalisant le travestissement (dont le port du pantalon pour les femmes).
- Abrogation des lois sur le racolage passif et actif.

TRAVAIL

- Egalité stricte des salaires avec obligation pour les entreprises de rendre public un bilan détaillant les salaires, les promotions et les formations par sexe.
- Concernant l’égalité salariale, une femme estimant être victime de sexisme pourrait demander au tribunal qu’il examine un compte rendu des salaires lequel pourrait être utilisé comme preuve du caractère sexiste de la discrimination ; de même, qu’une personne s’estimant victime de racisme, d’âgisme, etc.
- Suppression de l’interdiction empêchant les femmes d’exercer certaines professions (dans l’armée par exemple).
- Application des mêmes critères de recrutement en ce qui concerne les hommes et les femmes (ex : épreuves sportives pour certains corps de métier).

EDUCATION

- L’éducation doit être identique pour les filles et les garçons et doit promouvoir l’épanouissement de l’enfant indépendamment de son sexe.
- les professions en rapport avec l’enfance doivent être formées au concept d’anti sexisme.
- L’éducation scolaire doit promouvoir le rôle des femmes dans l’Histoire et la littérature.
- Les images dans les manuels scolaires montrant les femmes sous un aspect dévalorisant ou entretenant un stéréotype sexiste doivent être supprimées ; sauf dans les cours d’Histoire où ces stéréotypes peuvent être utiles à l’étude de l’Histoire (comme on peut montrer des caricatures de juifs des années 30 pour illustrer l’antisémitisme).
- L’éducation sexuelle doit devenir obligatoire dés le collège et enseignée par des professionnels, des associations, des médecins et des psychologues.
- Cette éducation sexuelle doit être une éducation sexuelle non hétéronormée. Elle doit également traiter à égalité des diverses orientations et pratiques sexuelles, sans chercher à les hiérarchiser au motif d’un jugement moral, religieux ou d’une analyse visant à démontrer un supposé caractère pathologique.

CORPS

- Interdiction de toute forme de mutilation sexuelle sur les mineurs : excision, infibulation, circoncision, réassignation sexuelle d’enfants intersexués.
- De campagnes de sensibilisation et des sanctions adéquates doivent être mises en place pour assurer l’effectivité de cette interdiction.
- Les techniques permettant de reconstruire les organes sexuels des femmes excisées et des intersexués mutilés doivent être remboursées par la sécurité sociale.

SEXUALITE

- Chaque être humain doit avoir le droit de choisir et de pratiquer la sexualité qui lui convient, dans le respect de la sexualité et du consentement d’autrui, toute sexualité entre adultes consentants relevant strictement du domaine de la vie privée.
- Tout acte de discrimination sexiste, en parole, écrit ou acte, visant à limiter l’exercice librement consenti de sa sexualité, soit directement (contrainte ou interdiction) soit indirectement (doctrine prônant ou valorisant la virginité, l’abstinence hors mariage par obligation morale ou religieuse) doit être considéré/condamné a minima comme incitation au sexisme et entrave au droit à la liberté de choix sexuel.
- Commettre un acte attentatoire à une personne (violence, séquestration, meurtre, “crimes d’honneur”…) au motif du non respect d’une obligation morale, religieuse ou sociale limitant le droit à la sexualité (”perte de virginité”, relation hors mariage, relation entre personnes de confession religieuse différente …) doit relever pénalement du délit ou crime commis avec circonstances aggravantes par la nature sexiste de l’acte.
- La virginité relève de la vie privée et de l’intimité de chaque personne. La virginité, en particulier des femmes, n’a pas à être promue comme idéal ; sa perte ne peut en aucun cas être condamnée.

CONTRACEPTION

- Les différents moyens de contraception doivent être intégralement remboursés et toute forme de préservatifs (condom, diaphragme et digue dentaire) doit être gratuite.
- Des moyens doivent être mis en œuvre pour le développement des méthodes contraceptives masculines comme la pilule contraceptive masculine.

INTERRUPTION VOLONTAIRE DE GROSSESSE

- L’ivg doit être un droit pour toute femme enceinte.
- L’ivg doit être autorisée aux femmes étrangères même si elles ne sont pas en règle.
- Le nombre de lits disponibles en hôpital doit être augmenté afin que toute femme puisse avorter quand elle le souhaite.
- Le délai de réflexion de 7 jours précédant une IVG dit être supprimé.

MALADIES

- Renforcer la lutte contre les maladies sexuellement transmissibles par des campagnes continues de sensibilisation insistant sur la responsabilité des deux partenaires quant aux rapports protégés.
- le préservatif féminin doit être promu et mis en avant dans la publicité pour la protection contre les MST.
- Les tests jugeant de la fiabilité d’un médicament doivent être pratiqués sur des groupes d’hommes et de femmes ; ce qui n’est pas fait aujourd’hui. De nombreux médicaments sont donc inadaptés aux femmes.
- La gynécologie médicale doit être revalorisée afin que les femmes n’aient pas à s’adresser à leur médecin généraliste, non spécialisé.

LANGAGE

- Mettre en place un comité de linguistes afin de neutraliser le langage et d’en faire le langage officiel obligatoire dans l’administration, sur le lieu de travail et à apprendre dans les écoles.
- OU féminisation des noms de métier. (* les deux idées font débat dans la communauté féministe francophone).
- supprimer sur le plan légal les notions de père et de mère pour les remplacer par “parents”, ceux-ci étant définis comme “personnes ayant un projet parental”, sans discrimination de sexe ou d’orientation sexuelle.
- Supprimer dans le langage toute référence à l’état de “disponibilité/indisponibilité sexuelle ou affective” des femmes. Cette suppression passe par l’interdiction dans tout document administratif et officiel de l’usage des termes “mademoiselle”, “nom de jeune fille”, “née X” …
- Suppression des termes “monsieur” et “madame” dans les documents administratifs ; les prénoms et le nom suffisent.
- Supprimer l’appellation “école maternelle” pour la remplacer par “école préélémentaire”
- Suppression de la mention du sexe à l’état civil ; le sexe n’apparaîtrait plus sur aucun document de l’État. Dans la mesure où le sexe civil est abrogé, le sexe indiqué sur les documents légaux relatifs à la santé devraient refléter une réalité médicale : sexe masculin, féminin ou intersexe.
- Suppression du vocable et du statut de “chef de famille” (ou de “personne de référence”), les adultes d’un “groupe familial” doivent être traités à égalité.
- Remplacer la notion de “bon père de famille” par “personne citoyenne et responsable” (Belgique).

VIOLENCES CONJUGALES

- Créer des maisons d’accueil et d’hébergement dans chaque préfecture et sous-préfecture.
- Toute personne victime de violence conjugale doit pouvoir conserver le domicile conjugal.
- Prise en compte et poursuites de toute plainte pour violence conjugale.
- Mise en place de service d’aide aux victimes et aux auteurs de violence.

VIOL

- La loi définissant le viol contre des personnes adultes doit inclure la notion de non-consentement.
- Suppression de la notion de pénétration (différence non justifiée entre viol et agression sexuelle).
- suppression de “l’enquête de moralité” sur les victimes de viol.

FAMILLE

- Remplacement du mariage par un “partenariat enregistré” ne reprenant que les aspects économiques du mariage, en ne tenant plus compte des aspects de la vie privée comme “fidélité” et obligation de vie commune.
- Interdiction des “unions forcées” (”mariages forcés”) et sanction effective des personnes ayant organisé une union forcée.
- Le sexe des contractants n’entrant pas en ligne de compte, le partenariat enregistré serait accessible tant aux couples homosexuels qu’aux couples hétérosexuels.
- Remplacer les congés dits de maternité et de paternité par un “congé parental” égal pour tous ; le congé médical suivant l’accouchement n’étant pas inclus dans le congé parental, il s’additionne à ce dernier.
- Le nombre de places dans les crèches doit être augmenté et être égal au nombre de demandes.
- Modification des disposition relatives à la filiation pour rendre celle-ci égalitaire pour les deux parents (notamment supprimer la loi décrétant automatiquement parent la femme qui accouche, ceci afin de supprimer la différence de traitement entre “maternité naturelle” et “paternité légale”).
- Autorisation d’adoption pour tous les couples, quel que soit le sexe des parents
- Généralisation de la garde alternée en cas de désunion des parents

ETRANGERS

- Donner le statut de réfugiée politique à toute personne victime de violences sexistes dans son pays ; cela vaut donc pour toutes les prostitué-e-s clandestin-e-s.
- Organiser des cours gratuits de langue et de fonctionnement de l’Etat à toute personne étrangère s’installant dans le pays, y compris dans le cadre du regroupement familial, afin de permettre aux personnes nouvellement arrivées (et en particulier aux femmes) d’être le plus rapidement possible autonomes.
- Renforcer la lutte contre les réseaux internationaux de traite des êtres humains, en particulier dans le cadre de la prostitution et de l’esclavage domestique.

« Que la force soit avec vous » …et avec votre esprit. Moi je préférais le coté mystique de la force de la première trilogie; cette histoire de midichloriens c’est un peu crado quand même. Ca me rappelle mes cours de bio de quatrième quand on m’a défloré le miracle de l’enfantement dans les choux et dans les roses. C’est pour ça que j’hesite à laisser ma fille les regarder alors qu’elle me les réclame depuis ses cinq ans. Ca et le fait que ce sont quand même essentiellement des films de baston. Au pistolaser, certes, mais de baston quand même. Je me demande si j’aurais un avis différent avec des garçons.

Heureusement je peux me consoler avec les produits dérivés, manger en sushi du Mon Calamari avec des baguettes sabre laser et me tenir chaud avec un cadavre de TauTaun.

Oh et le 4 mai c’est aussi l’anniversaire de Rocco Siffredi, mondialement connu pour son sabre laser.

Résultat, 3 aéroports bloqués, et la course sur twitter à qui aura le plus d’amis bloqués à l’étranger, de vacances annulées ou de livraisons d’iPad bloquées. Moi j’avais prévu le coup j’avais annulé mes vacances, les vacances c’est has been. Et de toutes façons j’habite déjà la première destination touristique mondiale. Et avec la pollution locale, c’est pas un petit nuage qui va nous faire peur. On en a vu d’autres, et on a de bons douaniers. (Oui, je suis écolo-bobo, je recycle mes blagues dans un esprit citoyen responsable).

Arrêter de fumer, c’est dur. Mais il va falloir y arriver, avant qu’on finisse comme les dinosaures. Allez quoi, s’il te plait. Et on ne piratera plus tes albums.

…

…

POISSON D’AVRIL !

Evidement, on j’aura saisi, le truc du jour, c’est le 1^er Avril

Probablement le jour de l’année que je préfère. Ex aequo avec le carnaval. Celui qui aura l’idée de coupler ces deux jours, je lui réserve l’exclusivité de ma descendance : un jour ou on peut blaguer en se déguisant, en voilà une idée pour remonter le moral des français en ces temps difficiles, surtout qu’apparemment, on pourra pas compter sur la coupe du monde de foot.

Le premier avril, ce sont d’abord de tendres souvenirs d’enfances, ou nous découpions dans la déclarations d’impôts de papa un flétan approximatif, qu’on collait sur le cachemire de maman, qui manquait totalement d’humour dès qu’on touchait à son cachemire et qui du coup nous retournait une paire de torgnoles qui précédait de peu le coup de pied au cul de papa. C’est aussi les blagues, ou on annonçait à notre crush de l’époque qu’on le quittait pour son meilleur pote, ou quand on faisait croire à son grand frère, qui nous avait gentiment prêté sa merco qu’on l’avait encastrée dans un platane. A chaque fois, ça se termine par une torgnole.

Heureusement, les médias ne sont pas en reste, et s’en donnent à cœur joie. Tu peux donc chaque année te bidonner sans risquer de te faire tabasser par un proche pas drôle. En 1957, tu as pu rigoler devant le reportage très sérieux sur l’arbre à spaghettis diffusé par la BBC.

En 2006, tu as appris a ta grande stupéfaction que la sncf lançait les trains triplex (et tu t’es demandé plein d’incrédulité s’ils allaient rehausser les tunnels). Tu as appris qu’un ministre wallon allait jouer dans lost. En 2008, rue 89 est allé à la rescousse du point virgule, Ecrans.fr nous présente en exclusivité mondiale un tout nouveau moteur de recherches, judicieusement nommé « lunettes » http://www.ecrans.fr/Le-site-du-jour-Google,3762.html. En 2009, youtube a diffusé ses vidéos à l’envers, clubclic te permet de télécharger un sandwich, et ce salaud de morandini m’a fait croire au retour du club Dorothée.  Pujadas nous a fait croire que les éoliennes ralentissaient la vitesse de rotation de la terre, le magazine de la santé sur Fr5 nous a remplis d’espoir en nous parlant d’un nouveau carburant à la graisse humaine venant des cliniques de chirurgie esthétique.

Cette année, on apprend sur Twitter que Chuck Norris est mort, sur l’internaute que Cantelou sera la nouvelle égérie de petrol han, que les chiens devront désormais porter des casques, et que OH MY GOD, Johnny et Carla vont faire une tournée ensemble. Le magazine nous apprend à traduire le langage des femmes (ah bon, c’est pas un poisson ?) On apprend que Élysée se dote d’un logiciel d’aire à la décision, on aimerait croire que Sarko démissionne mais remanie son gouvernement, Apple rachète Dell . ET quand au journal du net, il nous apprend comment fabriquer un CV bidon sans se faire prendre . Et à Toulouse, une soucoupe volante s’écrase sur la cité de l’espace …

Hu hu, aujourd’hui, on va bien rigoler.

surtout en visitant les sites gentiment suggérés par mon comparse fredbird (mais vite, avant qu’ils ne fonctionnent plus, saleté de censure):

http://www.elysee.fr/president/petite-bite.482.html
http://www.elysee.fr/president/nain-triste.482.html

les sardines

Ce n’est pas la théorie des 3 suisses (s’y mettre à trois pour le chercher, moi je subodore déjà la mauvaise foi et l’alibi bidon pour démarrer une partouze), qui font leur cet adage de Berlusconi :

J’ai découvert que le point G des femmes, c’est la dernière lettre du mot shopping.

En moins drôle. Et donc moins classe. Moins classe que Berlusconi, le défi était à relever, c’est quand même depuis l’élection d’Obama le seul président qui fasse plus honte que le nôtre.

(On parle là de leur dernière campagne de pub dont le slogan est Nous, notre point G, il est dans notre penderie)

La recette du marketing est classique : définir un standard inatteignable (non, je n’ai pas les doigts si courts, je parle ici d’une sexualité pousse-boutons où tout serait simple – sauf pour les misérables crétins que nous sommes tous) et complexer le consommateur pour qu’il passe sa frustration sur un acte à sa portée : acheter. Ici on est carrément dans le cliché de la pute qui sommeillerait en chacune de vous (pas moi, moi j’ai une bite et elle est dans mon garage) et dont la libido passe par la carte bleue, ou plus simplement qui n’en a pas parce que la libido, c’est réservé aux hommes. Bienvenues dans les années 50.

Mais peut être est-ce simplement un appel à l’infidélité, pour celles dont le légitime aurait perdu le chemin du point G, la solution se trouve dans le placard : un amant ?

(credit photo)

Kézako l’ Earth Hour ? Encore un truc de Bobo nostalgiques du new age qui veulent communier avec mère nature en faisant l’amour à la terre pendant soixante longues minutes (le bobo new age est très endurant dès qu’il s’agit de se frotter à un sac de terreaux)?  Pas du tout. T’inquiète, je m’en vais éclairer ta lanterne, et c’est vraiment le cas de le dire.

L’Earth Hour, c’est éteindre sa lumière, mais aussi son I Phone, son lap – top, sa télé, sa chaine hi – fi ce soir de 20h30 à 21h30. Mais pourquoi s’infliger une telle torture ? Au nom de quoi perdre le fil de sa time line twitter ? Au non de quoi rater Les comiques contre le sida sur France 2 (ce qui est effectivement une solution radicale pour lutter contre le VIH, les comiques français ayant tendance à réduire ma libido à néant tellement ils sont tristes) ou encore Déco, une semaine pour tout changer sur M6 (autre solution radicale contre le sida, les hurlements de la mère Damidot étant eux aussi très efficaces pour étouffer toute envie de copuler dans l’œuf) ?

100 jours après la grosse blague de Copenhague, l’earth hour est selon la WWF « la plus grande manifestation en faveur de la lutte contre le dérèglement climatique ». L’an dernier, en France, l’opération a permis déconomiser 800 mégawatts, soit la consommation journalière de Lyon. Et dans le monde, tout le monde éteins la lumière : le Christ Rédempteur de Rio de Janeiro, la Tour Eiffel, les Pyramides de Gizeh, l’Acropole d’Athènes, l’Alhambra de Grenade, etc. Dans le noir, on se mobilise contre le Fonte des glaciers, augmentation des canicules meurtrières, arrivée de maladies tropicales et d’insectes nuisibles, aggravation des inondations et tempêtes, perturbations agricoles, déplacements de centaines de millions de réfugiés climatiques, etc. sont autant d’impacts des dérèglements climatiques.

C’est beau, c’est grand, c’est citoyen, il faut le faire, je vais le faire. Mais avec la peur au ventre. Parce que moi, tu m’enlève mon ordinateur, ma téloche et mon portable, autant que tu m’enlève mon cœur. Non mais sérieux, qu’est ce qu’on va pouvoir bien foutre dans le noir pendant une heure ? T’inquiète, j’y ai réfléchi.

Déjà, t’as le droit aux bougies. Tu peux donc en mettre partout chez toi, et transformer ta maison en scène finale du bachelor. Fais gaffe cependant à ne pas foutre le feu aux rideaux.  Tu verras, ça tamise à mort l’ambiance, et tu pourras inviter (ou te faire inviter) à un diner au chandelles. Manger des knakis à la lueur de la bougie, ça prend de suite une autre dimension. Et ça émoustille. L’Earth Hour couplée au Sidaction est du coup une excellente excuse pour tester les capotes phosphorescentes. Tu peux aussi inviter tout tes amis et faire une partie de Colin Maillard géante. Ou une partie de Cache-Cache. Avec ou sans préservatif qui brille dans le noir.

Quoiqu’il en soit, si je te choppe sur ton ordinateur entre 20h30 et 21h30, déjà, tu sauras que j’ai triché, mais je saurais que toi aussi tu auras triché, et on ira tous les deux en enfer avec Jean Louis Borloo.

Le site de l’Earth Hour : http://www.earthhour.fr/

L’ampoule

Almira c’est rien qu’une flemmarde qui écoute pousser ses cheveux au lieu de poster ici.

Et moi, ben pareil. Moi je fais des listes de trucs à faire, et ça date pas d’hier. Là par exemple ça fait trois jours que je dois changer une ampoule chez moi, et si je l’ai fait dimanche soir je considérerai que j’ai passé un week end productif.

(le chat vient de là)

J’ai réalisé ça ce matin, en prenant ma douche, en rinçant mon soin pour cheveux secs, qui a suivi mon shampoing anti-terne et mon après-shampoing anti-frisottis.

Tout les 22 mars, le lendemain du printemps, et ce depuis 1993, l’unesco  pointe du doigt le fait qu’ouvrir un robinet et avoir de l’eau fraiche propre et potable n’est pas une évidence pour tout le monde. Avec pour thématique cette année « de l’eau propre pour un monde sain »

Alors que certains employés municipaux (pour ne pas dire tous, en tout cas tous ceux que j’ai vus) d’une certaine grosse ville du sud de la France quotidiennement mise à l’honneur sur France 3 mais qui veut garder l’anonymat pour des raisons de sécurité, pour nettoyer les caniveaux jonchés de déchets allant de la peau de banane à la cuvette de wc en passant par les capotes usagées et les couches sales, n’hésitent pas à ouvrir toutes les canalisations, pour nettoyer les rues à grandes eaux et envoyer tout ce petit monde aux égouts puis dans la grande bleue, 1/3 de la population mondiale n’a même pas accès à des toilettes, ce qui tue selon l’ OMS 5000 enfants par jour.

Pendant qu’on se préoccupe seulement de savoir si l’eau du pastis est assez fraîche, selon les estimations de l’unesco, plus de 2,5 milliards de personnes dans le monde vivent sans moyens d’assainissement adéquats.  Chaque jour, 2 millions de tonnes d’eaux usées et autres effluents s’infiltrent dans les nappes phréatiques de la planète. Le  problème est plus grave encore dans les pays en développement où plus de 90% des eaux d’égout et 70 % sont déversés dans les eaux superficielles. A la tienne Étienne.

Et alors que beau papa arrose ses bégonias, remplit sa piscine et nettoie sa Renault 21 grands coups d’eau du forage, il pense pas que l’agriculture intensive, l’industrie, les exodes ruraux, le tourisme détériore l’eau, la pollue, ce qui provoque épidémies, floraisons d’algues nuisibles, modification de l’écosystème et autres joyeusetés. En même temps, beau papa est assez primaire, il a du mal à penser à deux choses à la fois. Sinon, il pourrais penser à un certain nombre d’action facile et pas trop contraignantes, pour économiser et préserver l’eau, comme par exemple, faire pipi sous la douche pour pas avoir à tirer la chasse, ou d’autres petits gestes quotidiens, certes moins rigolos, mais permettant de limiter la casse au quotidien.

Plus d’infos sur la journée de l’eau: http://www.unwater.org/worldwaterday/index_fr.html

crédit de l’eau qui coule

]]> http://letrucdujour.fr/2010/03/22/avec-ou-sans-glace/feed/ 4 http://letrucdujour.fr/2010/03/22/avec-ou-sans-glace/ http://flux.letrucdujour.fr/~r/LeTrucDuJour/~3/W0-PEDC3fdU/ http://letrucdujour.fr/2010/03/21/le-printemps/#comments Sun, 21 Mar 2010 11:47:41 +0000 Fred Bird http://letrucdujour.fr/?p=295 Wééééééééé.

Il est enfin arrivé sur son blanc destrier, le truc du jour c’est le printemps. Oui bon, le truc de la veille du jour. De toutes façons c’est très arbitraire ces trucs là, le printemps astronomique débute le 7 février et le printemps météorologique le 1er Mars (dans les zones civilisées). Le printemps sociologique lui débute avec la première bière en terrasse à regarder passer les filles en jupe. On y a cru toute la semaine en lorgnant par la fenêtre de nos tours de verre (de verre en brique pour moi, j’ai lu les trois petits cochons), et puis bien sûr dès que le week-end fut venu, nos espoirs furent rincés par la pluie.

Ce n’est pas si grave, l’hiver n’a pas été trop dur. Je ne parle pas des températures qui donnaient presque raison à Claude Allègre dans son négationnisme sur le réchauffement climatique (presque, faut pas pousser, ce type a été capable de parler de Mammouths alors que chacun sait qu’il en est lui même le dernier représentant). Non, je parle bien sûr de l’exceptionnel effort, compte tenu des conditions climatiques, des parisiennes du front de libération de la libido qui ont passé tout l’hiver en robe-collants-minishort. On les salue bien bas.

Dans la foulée (oui je vais parler foulée), le printemps c’est aussi Plus que trois mois pour être belle en maillot. Alors moi je veux bien, mais pour être belle au maillot il me faudra 1 – cacher ma face de geek sous mon courrier international; 2 – faire de nombreux footings pour effacer les traces de l’hiver passé à regarder des séries débiles avec un pot de Häagen-Dazs à la main. Et ça c’est problématique parce que chez moi, ça ne ressemble pas du tout à la photo d’illustration (par xdebx) (toi qui lis depuis ton agrégateur, viens voir de plus près, c’est joli) (et Safe For Work). Disons que c’est un peu moins vert. Un peu moins sain pour les poumons, aussi. Cette année donc, comme les précédentes, ce sera jean-bottes de cuir (sexy hein) en rentrant le ventre, et si je suis tout rouge en rentrant ce ne sera pas les coups de soleil mais que j’aurai retenu mon souffle trop longtemps.

Finie l’époque où on recevait les programmes électoraux par courrier une semaine avant et où l’on pouvait s’étriper en famille sur les mérites respectifs de la « libération écologique des forces vives du prolétariat moderne » et d’une « dynamique de refondation sociale pour toutes et tous autour d’un projet vert ». Et surtout sur leur signification exacte. A cause de ces salauds d’écolos, il a fallu que j’aille sur internet pour connaitre ne serait-ce que les listes en présence, de quoi se marrer deux minutes – mais pas autant qu’avec les spots de pub du parti de la loi naturelle lors des législatives. Pas facile de se décider dans ces conditions; je veux dire, aucune liste du parti de la loi naturelle par exemple. Bien evidemment je n’ai pas accordé une seconde d’attention aux affiches sur les présentoirs qui encombrent les sorties d’écoles, j’y aurais bien dessiné des moustaches mais les mamans me surveillaient.

Fort heureusement, j’étais d’accord avec le premier point du premier programme que j’ai consulté et me suis décidé aussitôt (sinon, je n’aurais jamais été à l’heure au bureau de vote). Enfin c’est à dire que j’ai décidé de voter comme ma femme, c’était son tour d’assumer la responsabilité du suffrage et d’éventuellement se retirer de la vie politique. Pour la semaine prochaine ce sera beaucoup plus simple, plus de candidats rigolos avec une bonne tête, juste deux ou trois têtes de noeud à mettre en balance, dont une seule socialement acceptable.

De toute façons, aucune liste n’avait le courage de prendre la seule vraie décision que tous les parisiens attendent : installer des miradors sur le périphérique et tirer à vue sur les banlieusards qui essaient de rentrer dans la ville.

(photo clementine gallot)